Alle volte l'insensibilità è donna...purtroppo...

Sempre più purtroppo mi rendo conto che le donne alle volte sono le peggiori nemiche delle donne. Non fraintendetemi, non mi riferisco assolutamente a voi mie dolcissime amiche di blog...voi siete meravigliose, mi siete state e mi state vicine, siete sempre comprensive e dolcissime..mi riferisco ad un paio di donne in particolare....2 che ho incontrato oggi, di quelle che parlano a sproposito e che più che altro parlano di ciò ce non conoscono con aria di sufficienza, guardando dall'altro in basso chi invece in certe situazioni ci si trova!!!
Stamattina incontro appunto le suddette donne, una delle quali aveva appena scoperto di essere incinta...e così dopo le congratulazioni di rito e le varie idiozie tipo "ma si puoi fare rafting in gravidanza" "Ma che te frega io quando ero incinta giocavo a baseball, andavo in moto, correvo la maratona e non mi è mai successo nulla", si è passati all'argomento che ultimamente mi sta più a cuore ossia la Depressione Post Partum. La neo-incinta confidava all'amica le sue paure riguardo la possibilità che questo potesse accaderle, come era successo alle sue amiche...e l'altra amica, che da ora in poi chiameremo Miss Sensibilità (MS per abbreviare!) le dice "Cheeeeeeeeeeeeeeeeeee?! Depressioneeeeeeee?! Ma và, non esiste è una stupidata....mò te lo spiego io a chi je viè la depressione..." A questo punto per non perdermi la perla di saggezza che mi riguardava...giusto per sapere che tipo di persona sono mi sono messa comoda e silenziosa ad ascoltare...e lì è partito lo sproloqui più assurdo ed irritante che abbia mai sentito in vita mia...
"La depressione je viè a quelle donne che passano la gravidanza co l'ansia, che arrivano al parto che c'hanno già li capelli dritti perchè nun se so riposate mai, poi se pensano, quee stordite che n'fijo è n'angelo perfetto e che te farà riposà...e dopo du giorni c'hanno partorito già e vedi che s'ammazzano...so persone deboli, so donne stupide...a me nun m'è successo...quanno volevo uscì c'era mi madre, quanno volevo sta  acasa stavo, me so riposata...ma che depressione, la depressione je vie alle sceme!!!"
Fermo restando che non so cosa mi abbia trattenuto dallo spararle, mi sono limitata ad un "Ma va a quel paese va!" sussurato tra i denti ma volutamente udibile e me ne sono andata...adesso mia cara MS vorrei chiarirti 2 o 3 punti così tanto per essere chiara:

1. non tutte le mamme hanno la fortuna di avere a portata di mano, o possono permettersi qualcuno che le aiuti, e quindi capita che arrivino al parto non completamente riposate...ma si chiama lavoro quello che fanno, o magari semplicemente vita in una grande città da sole!
2. io so cosa vuol dire bambini...ci ho lavorato per 6 anni prima di avere la mia...lo so che non sono riposanti o rilassanti....
3. non sono assolutamente scema o comunque sicuramente meno di te....quando io voglio uscire devo preparare la valigia mia e della bambina e organizzarmi con lei, quando lei sta male, io e solo io penso a lei...scusami se la mia vita non è semplice come la tua, se non posso mollare la bambina ogni 3 per 2 e andare dove mi pare!

Ora io vorrei solo sapere se e quando certe persone riusciranno a collegare il cervello prima di parlare e soprattutto in certi casi mi chiedo....ma perchè le donne sono sempre le prime a giudicare le altre donne così duramente e segna cognizione di causa?! Boh....

E' tornata alla carica.....e pare stia vincendo!!!

Ebbene si...è tornata...pensavo oramai di averla archiviata, pensavo che finalmente se ne fosse andata per restare a casa sua, invece pare stia sempre in agguato, pronta a tornare alla carica al mio minimo segno di debolezza, alla minima defaiance!!!!E io ne ho e ne ho avuti fin troppi di momenti di debolezza in questi giorni di assenza....l'ennesima malattia della Puzzola che mi ha tenuto rinchiusa in casa per 2 settimane almeno, la consapevolezza che la mia vita non è più quella di prima mi è piombata addosso andando a colpire ciò a cui tenevo maggiormente!!!! Sapete già della mia passione per il canto, ma non avendo io nessuno che mi possa aiutare con la bambina, ho dovuto rinunciare anche a quello...come si fa a fare prove e quant'altro con una piccola scheggia che corre di qua e di la? Come si può fare quando tu puoi essere rimpiazzata ma tuo marito no perchè lui è l'unico a suonare? Finisce che se ne parla, se ne discute, se ne litiga ma alla fine chi deve rinunciare sono sempre io! Finisce che tutto ciò che amo va scaricato diritto nel cesso e io mi ritrovo a passare la maggior parte del mio tempo serale, quando tutti sono a letto a piangere nel bagno! Anche ora mentre scrivo, ricordo, penso, ,le lacrime se ne vengono via come fossero animate di vita propria!!!!E per favore non partite anche voi con la carica di "Ma adesso sei mamma..che pretendi?" "La vita cambia, è ora che cresci" "Doveva pensarci prima" "Stai facendo il lavoro più bello del mondo:la mamma" "Prima o poi potrai ricominciare a fare tutto" perchè veramente ne ho avuti una vagonata e dopo aver riempito una 50 di sacchi neri grandi della spazzatura non so più dove metterli!!!!
So già che sono fortunata ad avere mia figlia, la amo come nessun altro in questo mondo, darei me stessa per lei, mi butterei nel fuoco per lei...però no credo di essere una madre così cattiva se ho dei rimpianti, se non riesco a pensare a tutte le rinunce come se fossero qualcosa di bello, se non ho lo spirito di sacrificio di Giovanna D'Arco, se ogni tanto vorrei poter fare quello che facevo prima, magari lasciando per una sola ora la Puzzola da qualcuno di fidato....

Ci sono persone che hanno cercato di farmi sentire una pessima mamma per questi pensieri, ci sono persone che mi hanno fatto passare per un'insensibile "PERCHè IO CHE UNA FIGLIA CE L'HO NON DEVO LAMENTARMI", c'è mio marito che ci prova ma proprio non riesce a capirmi, proprio non ce la fa. Prova a dirmi che è una cosa momentanea...ma questa cosa momentanea, queste rinunce a ciò che più mi piace durano per me da quasi 2 anni...e sinceramente credo proprio sia già troppo!!!! Non lo so, forse sono davvero una pessima mamma e donna, una pessima amica e moglie....però nopn so che farci...non riesco a mandarla via questa tristezza....

non riesco proprio a tirarmi su, non riesco a far finta di niente...e anche il blog l'ho trascurato forse per la paura di essere giudicata anche qui, forse per il timore di non essere capita, di sentirmi di nuovo ripetere tutte le frasi fatte già sentite e risentite...non lo so...ma vi prego...fatemi capire che mi sono sbagliata a pensare questo, vorrei almeno qui trovare altre donne, uomini, mamme, papà, che possano capirmi e capire quello che provo...e magari perchè no....provare anche ad azzardare una soluzione!!!!!
Vi abbraccio...fortissimo!!!!!

Sadness

Scusatemi ma oggi niente post...i miei suoceri stanno arrivando ma soprattutto MIA SUOCERA sta arrivando...quindi ariecco 2 giorni in cui mi dovrò sentir die che per il fatto che non ho allattato mia figlia finirà nello scandalo di Arcore o al'Isola dei famosi o avrà come massima aspirazione di fare la velina...e in più critiche a non finire su tutto ciò che cucino...quindi proprio non sono in vena...sono proprio in modalità sadness totale!!!!

Ci sono dentro fino al collo....

Ieri siamo staate dalla pediatra ed è andato tutto bene...la mia puzzoletta sta bene, è sana, pesa 7,850 kg è lunga 72 cm e stasera iniziamo con la pappa serale visto che ha ben gradito quella di pranzo...quindi tutto perfetto...
E allora perchè? Perchè sento tutta questa tristezza? Perchè sono 2 giorni che non faccio altro che piangere? Perchè sono sempre nervosa? Sclero con la piccola solo perchè non vuole mangiare la pappa, le urlo anche, salvo poi pentirmene dopo 2 minuti e abbracciarmela forte!!!!Non riesco a farci niente, non mi piaccio come sono adesso, perchè io NON SONO COSI'....questa non sono io, io sono una persona solare e positiva...la famigerata depressione post partum pensavo di essermela lasciata alle spalle...e allora che mi succede? Alle volte mi metto a riflettere e penso che forse sto diventando pazza, che non voglio che mia figlia mi veda piangere..non voglio arrabbiarmi con lei, non voglio essere così come non sono, non ci sto capendo più nulla...non la riconosco questa nuova persona che adesso è nella mia testa....non so come mandarla via...e....non so....so solo che non  voglio parlarne con nessuno, solo scrivere qui mi sta aiutando a parlare forse perchè dietro uno schermo non vedo nessuno, forse perchè scrivere è la mia medicina...o almeno spero lo sia!!!!

Depressione post partum

Oggi sono un pò triste...ho saputo che una mia amica ieri ha fatto il secondo raschiamento in 4 mesi...non è andata un'altra volta e lei è distrutta e anche io mi sento un pò giù...mi dispiace tantissimo per lei, non so neanche immaginare come ci si senta!!!!!

Comunque passiamo all'argomento del post che mi è stato ispirato da una chiacchierata avuta sabato sera con un'amica anche lei mamma che abbiamo avuto qui a cena! All'inizio la conversazione era sul generico, come stai, che fai, che si dice...finchè non ha iniziato a piangere, a dirmi che non ce la faceva più, che si sentiva chiusa in  gabbia a stare tutto il giorno solo col bambino, che ha smesso di lavorare e non ce la fa più, si sente impazzire, piange spesso, litiga sempre col marito, si sente sempre nervosa...e ha concluso con "Sai l'altro giorno sono riuscita ad andare mezz'ora dall'estetista..sono stata benissimo, mi sono dimenticata anche che a casa avevo un figlio e un marito, mi sono divertita mi sono svagata....ma poi mi sono sentita in colpa perchè io sono una mamma e non dovrei sentirmi bene lontana da mio figlio e poi la gente penserebbe che sono una cattiva madre se lo sapesse e quindi non parlo mai con nessuno...ti prego dimmi che mi capisci e non mi giudicare!"
E io le ho detto che certo, la capisco, capisco che alle volte ci si sente strette a fare "solo" la mamma, casalinga e moglie, che è normale sentirsi giù e che non deve sentirsi in colpa se ogni tanto ha voglia di svagarsi, di stare da sola, di uscire senza suo figlio, di sentirsi di nuovo solo una ragazza...e poi...la gente?! Chissenefrega della gente, lasciala parlare che tanto parlerebbe comunque, in ogni caso...e poi secondo me tutte le mamme del mondo passano per questi momenti è solo che per una sorta di stupido e falso pudore, non se ne parla e guai a parlarne perchè ci hanno messo in testa che le mamme devono annullarsi per i loro figli, che le mamme sono iper resistenti, che le mamme devono esssere robot che agiscono solo in base ai loro figli e che quindi le mamme non stanno male!!!E la frase che spesso ci si sente dire quando si prova ad accennare a tristezza e voglia di svago è "Ma adesso sei mamma, cosa ti aspettavi?" come se essere mamma annullasse l'essere donna o essere umane.
Ma non sarebbe meglio parlarne apertamente? Non sarebbe meglio ai corsi preparto dire alle future mamme che questi momenti potrebbero arrivare e che non c'è niente di male in modo che poi le mamme non si sentano inadeguate e sbagliate se questo accade?

Voi, che dite?!?

Ma perché?!

Perchè gli uomini pare a volte abbiano il cervello di un moscerino?! Perchè non capiscono?! Ne avevo parlato in un altro post ma oggi ne ho avuto la conferma!!!
A volte gli uomini non si rendono conto...non capiscono o peggio a volte NON VOGLIONO CAPIRE (ecco credo sia più corretto dire così!!!)
Sinceramente non so proprio che pensare...la tristezza a volte prende il sopravvento e non so se sia baby blues o sia mancanza di comprensione!!!
Fare un figlio è la cosa più bella del mondo è vero...ma nessuno ci parla mai delle conseguenze che può avere questo sulla nostra vita, specie quando non si ha un lavoro con contratto a tempo determinato, ma uno che scade appena finita la maternità...e quindi da che si era abituate ad uscire di casa, fare un bel viaggetto coi mezzi della durata di un'ora e mezza, si stava tutto il giorno fuori casa a parlare con esseri umani adulti, a confrontarsi con le proprie amiche e colleghe, e magari anche a volte a prendere un caffè fuori insieme, a orgnaizzare le feste per il lavoro, parlare coi genitori dei pupi, consigliarli....ci si ritrova chiuse in casa a fare i conti con orari delle poppate, cambi pannolini, bagnetti, senza più tempo per uscire e parlare con qualcuno, vedere facce diverse, confrontarsi con altri adulti...
Avanto non prendiamoci in giro la vita delle donne-mamme cambia, eccome se cambia, si sconvolge completamente, si rinuncia ad un sacco di cose, e certo è che si ama il proprio figlio, che si fa tutto per loro e che si ama tanto farlo...ma si cmbia e questo cambiamento a volte può soffocarci, farci sentire imbottigliate, chiuse in un mondo che non conoscevamo e che non ci apparteneva fino a poco tempo fa!!!
E gli uomini?!
Loro hano un pupotto da sbaciucchiare, qualche sporadica ora di sonno in meno, ma hanno pur sempre il loro lavoro, il caffè al bar con gli amici, la gente, le chiacchiere e tutto il resto che riguarda una vita normale...eppure...se solo provi a dire che ti ci senti stretta in questo ruolo a volte, che alle volte avresti bisogno di altro, di qualsiasi cosa che sia altro, la risposta è :"E io che ci posso fare?!" oppure "Che altro ti aspettavi?!"
Semplicemente loro non capiscono...e tu allora ti butti sul web...ti sfoghi con un pc, cerchi un pò di amicizia con altre mamme, con qualcuno semplicemtne che ti ascolti e ti parli...anche se avresti bisogno di contatti face to face...ma l'unica amica che ti è rimasta è una che ha un sacco di problemi di suo e non ti va di aggiungerne altri, di metterle sulle spalle il peso dei tuoi, di parlare della difficoltà del ruolo di mamma visto che lei sono 8 anni che prova a diventare mamma senza riuscirci!!!!
Allora visto che io una risposta non riesco a darmela, la chiedo a voi...
PERCHE' GLI UOMINI NON CI CAPISCONO????????

Momenti…

E ci sono momenti in cui ti senti anche un pò così….strana..triste…so momenti!

Premetto che adoro mia figlia, l’ho volta con tutte le mie forze e sono orgogliosissima e felicissima di essere la sua mamma…
ma ci sono momenti in cui mi ritrovo a pensare….pensare a “prima”…a quando le “amiche” (e virgoletto volutamente!) c’erano e ogni sabato e domenica c’era qualcuno che diceva:”venite da me!”, oppure “andiamo a mangiare una pizza!” o eravamo noi a dire “venite da noi!”…
adesso il sabato e la domenica quando il mio maritino parte per lavoro..c’è la desolazione più assurda..perchè le “amiche” senza prole nn ti chiamano più…perchè “oramai avete la bimba…sicuramente nn ci volete venire!”…ma almeno chiedimelo no?!e se avessi voglia di fare conversazione con qualcuno che dica più di aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh uuuuuuuuuuhhhhhhhhhh…e se per caso nn volessi fare la mamma coi bigodini in testa rintanata in casa che azzera la sua vita sociale con i genitori che le dicono :”e vabbè dai..oramai sei mama..che vuoi…di devi abituare!” e se io nn mi volessi abituare? se avessi voglia di fare la mamma ma di continuare cmq ad uscire?perchè devo essere sempre io a pregare qulcuno x uscire?lo saprò se la mia cucciola regge a stare in giro con noi e quanto!!!lo so che nn potrò più fare le 2 di  notte a casa di amici o in giro..ma almeno le 11?!almeno una pizza e una chiacchierata?! fortuna che poi ti guardi bene intorno e vedi che gli amici quelli veri sono ancora là..che forse è un bene che aver avuto questa bimba ti ha aiutata a fare una scrematura intorno a te fra quelli che sono i tuoi veri amici e quelli che uscivno con te solo così..perchè nn avevano magari altro da fare!!!e poi lei ti guarda con i suoi occhioni neri enormi e ti fa un mega sorriso e ti dice aaaaaahhhhh con la sua vocina bella come se volesse dirti:”traquilla mamma ci sono io qui con te e ti amo!” e allora sento che la amo con tutta con me stessa e che chissenefrega di tutto e di tutti prchè ci siamo io lei, mio marito e quei pochi ma buoni amici che ancora mi chiamano anche solo per sapere come sto IO!!!e scusate se alle volte un pò di sano egoismo prende il sopravvento..ma basta poi riuscire nuovamente a guardare le cose dalla giusta prospettiva e tutto sembra avee un senso e tutto ritorna nella giusta posizione…perchè in fondo è vero…adesso sono mamma e questo nn vuol dire che nn posso essere nient’altro ma vuol dire solo che la mia piccolina riesce a riequilibrare anche i momenti più neri..per fortuna che c’è lei…e per fortuna che sono solo momenti!!!!