Inconscio e sogni

Si dice che i sogni (non quelli ad occhi aperti ma quelli che si fanno al calduccio del proprio letto, mentre si dorme!!!!) siano lo specchio dei desideri inespressi! E io, in effetti è un mesetto che faccio sempre lo stesso sogno, ed in effetti è davvero lo specchio di un desiderio, un profondo desiderio che nessuno ancora sa...solo voi, miei cari lettori e mie care lettrici!!!!
Un mese intero che sogno che sto camminando in riva al mare...poi entro nell'acqua e lì c'è la mia piccola vicino a me che mi guarda...e all'improvviso, lo sento...un calcetto nella pancia...guardo in basso ed eccolo lì...ho il pancione, un pancione immenso, quasi da fine gravidanza....diciamo 7 mese va...e dico alla mia piccola "VIeni tesoro metti la manina sulla pancia di mamma...lo senti il fratellino che da i calciotti e ti saluta?!" e lei tutta tenera poggia la sua mano sulla mia pancia e sorride....
questo sogno, come dicevo va avanti da un mese....solo che stanotte...sembrava così reale, il calcetto sembrava di sentirlo davvero, i suoi movimenti nella pancia così vividi e chiari (e no, non era una colica intestinale!!!!!), mi sembrava di essere incinta davvero, tant'è che appena sveglia mi sono toccata la pancia, come facevo quando la mia piccola puzzola era lì...e mi sono svegliata con un misto di gioia e tristezza...gioia per il sogno appena fatto e tristezza perchè il mio pancino in realtà è vuoto...non so se tutto questo dipenda dalle epidemie di pancie del blog (Vedi Seavessi, Micaela, Sfollicolatamente, Donne al cotto, Cosmic, Zeroventi) e non so quant'altre...ma ho una voglia matta di un altro bimbo, con mio marito non ne posso parlare perchè purtroppo ogni volta che provo solo ad accennare all'idea di un altro bimbo lui se ne viene fuori con maseimatta, maquandomai, magiàstiamoesauriticonquesta....ecc ecc ecc e quindi sono sicurissima che non ne vorrebbe proprio sapere per niente!!!! Non lo so se sono una pazza, se sono un incosciente, ma un altro bimbo ce lo vedrei benissimo, sia nella mia pancia che nella mia casa...pensarci mi piace un sacco!!!!
Mi piacerebbe che crescessero insieme, che fossero pappa e ciccia, che riuscissero ad essere amici sia che fosse un'altra femminuccia sia che fosse un maschietto!!!!Forse sto volando troppo con la fantasia....io e le mie ovaie ribelli forse non abbiamo proprio gli stessi sogni, se con la prima il miracolo è avvenuto non è detto che risucceda una ltra volta...ma in fondo se non ci provo come posso sapere se invece le cose la dentro hanno ripreso a funzionare?!

Come vedete ho poche idee e pure confuse...ma la voglia di pancione è sempre lì a farmi compagnia...che dite...sarebbe proprio da pazzi riprovarci adesso?!

Ci vorrebbe Smemorina...

Come diceva Cenerentola "I sogni son desideri, chiusi in fondo al cuor..."...ed è proprio vero...lì in fondo al mio cuoricino c'è un desiderio...ogni tanto riaffiora, ogni tanto ne parlo con mio marito, ogni tanto lui mi dice, massi dai prova, secondo me ce la fai...altre invece ci guardiamo e vediamo il mutuo della casa da pagare, la bambina da crescere, la nostra famiglia da gestire...e mi dico....boh, forse non è il momento di buttarsi per i propri sogni, adesso ci sono cose più concrete da gestire!!!! Ma lui non se ne va, quel sogno, quel desiderio, quel pensiero fisso, affiora in continuazione....in fondo è quasi da una vita che ci penso e ci ripenso, che faccio progetti, che sto lì lì per buttarmi...e poi c'è sempre quelcertononsoche che mi ruzzola intorno, che mi blocca, che mi fa desistere....ma ogni tanto io quel cassetto lo riapro...e dico, se avessi abbastanza soldi, tempo, energia.....
Ma mi dico io...non ci potrebbe essere anche nella vita reale una bella fatina Smemorina che viene lì agita la sua bacchetta magica...e Bidibi bodibi bu....fatto, sogno realizzato!!!!
Ma forse i sogni sono fatti per restare tali...chissà...io intanto il mio progetto non lo abbandono ed ogni volta lo modifico ci aggiungo altro, alcune cose invece le tolgo, altre semlicemente sono punti fermi e stabili...e ci sono sempre....chissà se prima o poi la fatina non arrivi anche qui...ed il mio sogno vedrà al luce!!!!!
Intanto sperare...e sognare...non costa nulla no?!

Ogni volta....

Ogni volta che viene mia madre mi sento così....in preda al panico, inadeguata, nervosa con tutti, mia figlia compresa...
Mi sento sempre non abbastanza all'altezza, come se dovessi sempre dimostrare qualcosa...
Se cucino ho sempre paura che a lei no piaccia quello che cucino e lo critichi....
Se stiro mi dice sempre che non si fa in quel modo....
Se faccio mangiare qualcosa a mia figlia non si fa in quel modo
Se pulisco tutto a puntino, non è mai pulito abbastanza
Se non pulisco no è mai pulito abbastanza
Se dormo pomeriggio....le donne di casa non lo fanno
Se invece non mi riposo, mi chiede perchè non mi stendo così lei sta un pò con la bimba
Se lascio la bimba da sola nel suo spazio giochi a terra non le sto dietro abbastanza
Se la bambina non vuole andare in braccio a lei, allora forse è perchè io me la coccolo troppo
Se la bimba dice solo mamma e non papà è colpa mia, perchè non glielo insegno e così creo fratture con mio marito
Se litigo o discuto con mio marito per sbaglio davanti a lei o si accorge che c'è una brutta aria in casa, neanche chiede, la colpa è sempre mia....

Sento sempre questa morsa allo stomaco che non mi fa stare tranquilla, sempre la sensazione di aver dimenticato di fare qualcosa o di aver fatto troppo, sempre come se io sia inutile, come se ci fosse sempre qualcuno migliore di me in qualsiasi posto ed in qualsiasi momento
come se non fossi capace a fare la mamma, la moglie e la donna in maniera giusta... mi sento così
ogni volta....e QUESTA VOLTA non fa differenza!!!!

Grazie....

di cuore a tutti voi, per tutto quello che avete detto nel post Tornata...ogni vostro commento è stato come un abbravvio virtuale....grazie di cuore per il vostro affetto....vi adoro, siete il mio motore di ogni giorno, bacissimi a tutte....

Oggi post cortissimo, volevo solo dirvi grazie e l'ho fatto, penso che troppe parole non servirebbero a niente e non direbbero grazie ancora meglio di come lo direbbe solo una parola GRAZIE!!!!!

Under pressure

Io sono la regina del dopo, la maga del procrastrinare, l'imperatrice del non fare adesso quello che puoi fare dopo...no davvero, sono bravissimissima, posso rimandare qualsiasi cosa senza nessun problema!!!!Ovviamente questo non vale per le cose urgenti o molto immportanti, quelle bisogna correre a farle, io parlod elle piccole cose, le quisquillie di tutti i giorni che sono rimandabili con un bellissimo "Si, dopo!"
Ma ci sono situazioni e momenti nei quali do il massimo di me ossia, quando sono sotto pressione, quando ho delle scadenze immediate da dover gestire, quando mi si dice fra un giorno, fra qualche ora, devi fare questo e quello!
E si fra un giorno, perchè se ho una settimana per farlo, sta sicuro che lo farò il giorno prima della scadenza, perchè se non sono sotto pressione io non riesco a faticare! E per questo che al lavoro se so che c'è il saggio di fine anno riesco a mettermi sotto per creare canzoncine, balletti, musiche da suonare ecc...ma se invece mi chiama una mia amica e mi dice per la prox settimana dovresti fare questo e quello, io non riesco a pensarci da subito, devo trovarmi alle strette, devo sentire di avere l'acqua alla gola, devo sentire la terra che mi balla sotto i piedi e così il mio cervello inzia a lavorare a mille, le rotelle arruginite dei miei neuroni si mettono in modo e vengono fuori le idee più brillanti!
Così fu fin dai tempi dell'università...l'esame fra 2 mesi, si vabbè, mo comincio...ma l amia testa volava ai campi in fiore, alla bella giornata di sole che c'era fuori dalla mia stanza, ad una chiamata alla mia amica...ecc ecc ecc, finchè l'esame era tra una settimana e così via, alzate alle 7 e a letto all'una, cibo mangiato con gli occhi fissi sui libri....e gli esami sono sempre andati bene, dovevo fare la tesi, e siccome non riuscivo a sentirmi già abbastanza sotto pressione, abbiamo fissato la data delle nozze un mese esatto dopo quella che era stata fissata per la discussione della mia tesi, e visto e considerato che l'ultimo esame l'ho dato 2 mesi prima della discussione della tesi..beh, immaginate la presisone alla quale ero sottoposta...e proprio questa presisone ha fatto si che riuscissi a tirar fuori l'organizzatrice perfetta che solitamente schiaccia un pisolino dentro di me, e così tra una mattinata e nottata appiccicata al pc, i pomeriggi passati ad organizzare il matrimonio, i 6 kg persi in 2 mesi, tutto è andato per il meglio!!!
Non so se ci sia un nome specifico per questa mia sindrome, ma io sono fatta così...volete ottenere il meglio da me?! Bene, mettetemi sotto pressione!!!

E voi? C'è qualcun'altro come me o siete tutte organizzatrici perfette?!

Ancora un asilo nido degli orrori!!!!

In questi giorni sono mancata per un pò di peripezie nanesche...abbiamo iniziato il nano-glutine, ossia la micro pastina nanica...e ovviamente la Puzzola ha fatto i suoi mega capriccioni e ha passato un pò di giorni di digiuno con le crisi papesche da "Eddai, ridagli la pappa di prima che questa non la vuole!" e "Mamma è proprio cattiva!!!" ma adesso sembra che le cose vadano un pochino meglio...

Ma passiamo all'argomento del post che mi ha fatto indignare notevolmente in questi giorni!
Credo che tutte voi abbiate sentito parlare del nuovo caso di asilo nido dove i bambini venivano gravemente maltrattati! L'argomento mi tocca due volte, come educatrice di asilo nido ma soprattutto come mamma che fra poco si appresta a lasciare la propria figlia al nido con mille paranoie mentali!
Bene, come sapete ho lavorato diversi anni negli asili nido e ho visto e vissuto lo stress al quale si è sottoposte, mi sono capitati tra le mani bambini urlanti perchè non volevano mangiare/dormire/giocare/disegnar e chi più ne ha più ne metta. Comprendo benissimo come lo stress possa metterci un attimo a diventare nervosismo, specie quando hai classi di 10 bambini di pochi mesi che magari non vogliono mangiare contemporaneamente,  o magari piangono per mille altri motivi!!!
A me una volta, ad esempio capitò un bambino che a casa era abituato a dormire solo sul lettone ed attaccato alla tetta di sua mamma...ovviamente alla mia tetta non potevo attaccarlo e di dormire con lui non se ne parlava e quindi abbiamo passato giorni di pianto disperato per cercare di convincerlo a dormire nel lettino e fortunatamente alla fine lui si addormentava dopo 5 sec netti che lo lasciavo nel lettino e gli cantavo una canzoncina!
Non vi nascondo che più di una volte nelle ore di pianto interminabile e inconsolabile avrei potuto reagire male ma non l'ho fatto, e non perchè io sia un essere superiore, ma perchè per fortuna in un nido hai delle colleghe che ti possonon sostituire quando pensi di non farcela più! Ricordo che il nostro segnale di esaurimento erano due "toc toc" sul muro! Quando una di noi non ce la faceva più per un qualsiasi motivo faceva così e subito una delle colleghe la sostituiva invertendosi le classi! Ci sono mille e mille modi per non fa si che il nervosismo prenda il sopravvento e comunque mai e poi mai mi sarei sognata di picchiare o umiliare quei poveri bambini che i genitori ci affidavano con mille preoccupazioni!
I bambini sono gli esseri più indifesi di questo mondo e prendersela con loro, che non possono ribellarsi ne difendersi in nessun modo è un comportamento, oltre che da persone mentalmente disturbate, da vigliacchi! Trovo che sia inaccettabile che gente così riesca a gestire strutture per anni prima che qualcuno si accorga di qualcosa...e i controlli dove stanno?
Ma soprattutto spero che persone del genere vengano tenute edebitamente in galera e che non accada ancora una volta quello che è accaduto a Pistoia dove le maestre (meglio definirle mostre!) sono adesso agli arresti domiciliari, si non completamente libere, ma pur sempre libere di stare in casa loro con tutti i confort, mentre quei poveri bambini ancora pagano le conseguenze dei traumi subiti, mentre quelle povere mamme ancora si sentono in colpa per non aver capito quello che stava accadendo ai loro figli!!!
MI dispiace dirlo, ma in queste situazioni, mi vergogno di essere italiana!!!

Mah!

Mah....descrive come mi sento oggi...ossia uno schifo!
Ieri è stata una giornata che definire schifosa è poco...veramente poco!!! Allora...è iniziata alle ore 8:30 dopo poche e brutte ore di sonno condite da diversi risvegli e pianti di Puzzola vari..ed è iniziata con una frase del Maritozzo che mi ha già fatta svegliare girata male di brutto ossia "Che bello stanotte si è dormito benissimo!"...ecco, già iniziamo male...perchè io avevo dormito bene si e no 15 minuti!
E quindi ti svegli...male..fai 30 km per raggingere l'ospedale dove hai partorito quasi 7 mesi fa per fare le analisi del sangue dopo che al momento del parto avevo donato il cordone..e quindi non avevo neanche fatto colazione...e già questo dice quasi tutto! Arriviamo lì tutti e 3...mi tirano 6 e dico 6 boccette di sangue...alle 12 decido che era ora di andare a casa, visto che all'1 la mia Puzzola doveva mangiare  e la carne era ancora da cuocere....ma noooooooooo..."E la bambina non la facciamo vedere a tizio caio? e non la portiamo da sempronio (che razza di nome!)...e non la facciamo vedere al reparto dove è nata?". Così dopo un'ora di public relation ci avviamo alla macchina con me sempre più nevrotica (vi ricordo che ero digiuna e senza il mio litro di caffè mattutino!) e quel leggerissimo ml di testa che si avviava a diventare massacrante!!! Arriviamo a casa alle 13:30, la Puzzola piange, la pappa è da preparare, il pranzo è da preparare, il mal di testa che galoppa come un matto...dopo non so quale miracolo riesco a fare tutto...e?! E la Puzzola decide che oggi è il "Capriccio Day"...e in quanto promotrice, le riesce una favola! Così ammollo tutto a Maritozzo e mi vado a stendere che sennò...uccidevo qualcuno! Mi sveglio dopo mezz'ora col mal di testa peggio di prima, mi avvio in cucina per prendere uan Tachipirina e....la pappa è ancora lì..."E non l'ha voluto che dovevo fare?"....così mi rimetto a cercare di farla mangiare e convinta dal mio sguardo torvo che diceva "Se non mangi finisce male" la Puzzola mangia tuuuuuutto..come mai era successo in vita sua! Arriviamo così intorno ale 17...la Puzzola strilla come una matta non so cosa fare prima e il marito mi dice "Ah amo...dimenticavo..io devo andare prima stasera al coro che devo parlare con alcune persone...vieni con me?! Parto fra 10 minuti!"...Beh non so per cosa nello specifico ma mi parte lo sproloquio urlato a 1000 decibel tipo  la matta che gridava "D'accordooooooooooooooooooooooooooo"...che manco me viene il nome...., e lo sproloquio era del tipo "Ma si certo vai solo tu...tanto sono sempre io che devo rinunciare ale cose....il coro è l'ultima valvova di sfogo che mi è rimasta...se mi levi anche quello che mi resta...la tua vita non è cambiata per niente...la miaè tutta sottosopra...e mille milioni di altre cose gridate così...a quei 1000 decibel taaaaaaanto carini"....il Maritozzo conscio della situazione va via senza parlare...anche perchè ogni minima risposta avrebbe scatenato mille altre scenate!!!Dopo mezz'ora mi chiama...e mi dice "Amore...tutto ok? Come va? Che si dice?..Va un pò meglio? Ti sei calmata?" io che dopo mezz'ora di pianti mi sentivo molto molto meglio..mi ero calmata...e quando mi ha detto "Ti amo, perdonami se sono andata via ma sapevo che qualsiasi cosa avessi detto avrei peggiorato la situazione! Guarda se vuoi puoi anche arrivare più tardi, non fa niente, ma vieni ok? Non stare dentro casa che poi ti senti peggio!"...Beh..io sinceramente mi sono sentita sollevata, l'ho amato ancora di più..e con la bimba che aveva finito il Capriccio day, si era svegliata da un ora di sono fingendosi l'angelo più buono dell'universo, he ha mangiato tutta la sua pappa senza fare capricci e ha riso quando le ho messo il cappotto e l'ho messa nel seggiolino della macchina....beh...sono uscita, mi sono svagata, in macchina la piccola mi guardava con i suoi occhi incantati e mi sorrideva, mi ha fatto due carezze...e si è addormentata di nuovo tranquilla...e forse forse mi sono sentita in colpa per l'ennesimo sfogo poco motivato...e mi sono sentita una cacca per come ho trattato il mio amore e per come lui ha reagito con dolcezza...e poi oggi per tirarmi su il morale....ho tolto la parola di verifica dai commenti....ma si...na botta de vita!!!!

Ma come la mettiamo che stamattina sono senz'acqua e la luce va e viene?!no l'Universo è in congiura contro di me!!!!

Mamma è...

• la prima a credere che saresti arrivata quando tutti dicevano che nn era possibile;
• il buio della pancia nella quale ti stavi fornando senza che lei lo sapesse ancora;
• la prima che ha riso e pianto insieme dalla gioia alla vista del test positivo;
• quella che sapeva che eri femmina prima di tutti;
• quella che ti sognava ogni notte;
• la prima che ha sentito i tuoi movimenti;
• la prima voce che hai imparato a conoscere;
• quella che ha sopportato 12 ore di travaglio pensando che ti stava per conoscere;
• quella che appena tornata a casa piangeva perchè nn sapeva come gestirti;
• quella che per te ha raccolto tutta la forza che aveva dentro e si è rimboccata le maniche;
• quelle braccia che vuoi quando hai le coliche e nessuno sa come calmarti;
• quella che quando sei nervosa sa quale canzoncina sussurrarti all'orecchio;
• quella che piange con te quando il dottore ti fa il vaccino e tu strili perchè fa male;
• quella che si fa le notti in bianco perchè hai la febbre;
• quella che quando sta male lei mette tutto da parte per avere le forze per continuare a fare la mamma;
• quella che si sveglia 1000 volte a notte per controllare che sia tutto ok perchè ha sentito un tuo impercettibile gesto;
• l'unica che non si schifa quando deve lavare la tua cacca;
• quella che ti riempie di pernacchie e bacini ogni volta che ti cambia;
• quella che ti dice sempre "Ti amo!"
• quella che non vede l'ora che cresci per poter fare 1000 cose insieme a te!
• semplicemente MAMMA.