Attenzione:teme gli sbalzi di temperatura!

E dopo il post di ieri sulla pappa troppo calda oggi passiamo al post sul freddo....e si perchè mia suocera  è la dicotomia in persona...e quindi non facciamoci mancare nulla!!!!

Interno casa SM, una settimana fa, caldo tropicale intorno ai 32 gradi, anche alle 22:00...la famiglia SM più Suocera decide per una passeggiata in notturna visto che la piccolina aveva dormito un sacco quel pomeriggio e prima della mezzanotte non si sarebbe visto letto in casa!!!! La faccio uscire così com'è in casa....ossia body in cotone e pantaloncini, anche loro in cotone!
Caso vuole (o meglio dire sfiga vuole) che proprio quella sera e dopo esserci debitamente allontanati da casa, arrivino delle folate di vento decisamente frescolino....SM guarda Maritozzo neglio occhi e dice (mannaggia a lei ad alta voce):"Amò è freschino, torno indietro e je prendo na maglietta alla piccola?" e Maritozzo "Naaaaaa, facciamo 2 passi e torniamo subito che vuoi che succeda"....e qui si scatenano cose che voi umani non avreste mai pensato o immaginato!

S:"SM...forse è troppo freddo no?"
SM:Freddo non direi, so sempre 30 gradi...c'è un leggero venticello, ma tanto adesso torniamo subito"

S:"Mmmmmmm povera piccola, ricordatevi che ha avuto la bronchite....e mo je  la fate rivenire"
SM:"La bronchite l'ha avuta 4 mesi fa, non è che mo non può più uscire di casa!"

E così sono partiti i borbottii...continui, sommessi, irritanti....

"Ecco co sto freddo, povera bambina...."
"No, l'altalena no...mamma mia pure lì la mettono mo....co sto freddo"
"Ecco vedi, il vento gelido (ricordate i 30°C n.d.r.), mo si ammala"
"E mamma mia però una magliettina...almeno!!!!"
"Ecco vedi quel bambino...ha una magliettina annodata sulle spalle, perchè la piccola no?!"
"Possibile che nessuno si ricorda che ha avuto la bronchite!"
"Mamma mia, io una magliettina je l'avrei portata"

Tutto questo negli esatti 10 minuti di strada che abbiamo fatto fra andata e ritorno....io sono riuscita a controllarmi e non sbottare tranne che vicino alla porta di casa, quando ho preso in braccio la bimba dicendole "Amore di mamma, andiamo dentro va,c he se poco poco dovessi starnutire o ci dovesse esser eun terremoto nel mondo sarebbe tutta colpa di mamma e della maledetta maglietta che non ha preso..la prossima volta pelliccia per l'uscita serale ok?"...e ho portato la bimba a letto!!!!

Sono stata esagerata? Sono stata assurda? Ho reagito troppo male? Ho reagito troppo bene? Non lo so, ma da allora ho iniziato a contare i secondi che mancavano fino alla partenza della cara S.!!!!!

E mò m'avete rotto!!!

Non ce l'ho con voi...tranquille...è solo che me so proprio rotta!
Ora vi spiego, quando ero incinta sognavo il momento in cui mia figlia sarebbe nata e quando sognavo, la sognavo sempre mentre la stavo allattando! E si era proprio il mio desiderio...
Poi lei è nata e per diverse  vicissitudini non ho potuto allattarla, non ci sono riuscita, e sono stata malissimo per questo e a tratti lo sono tuttora...mi sentivo meno mamma, mi sentivo incompleta, mi sentivo cattiva per non aver dato il meglio di me a mia figlia....e poi...ogni volta che provavo a dar retta a mio marito che mi diceva "Stai tranquilla amore, l'importante è che la bambina cresce bene ed è sana, tu hai fatto il possibile, non è stato possibile allattarla ma non sta morendo di fame no?l'importante è questo!"....purtroppo facevo il grandissimo errore di uscire di casa...
E si purtroppo sono un animale sociale e non sono riuscita a tapparmi in casa aspettando la maggiore età della puzzola! E così me so dovuta sorbì de ste scene:
"Aaaaaaaaaaaaaaa...c'ha il raffreddore...è perchè non l'allatti!!!!"
"AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa j'è venuto er reflusso? E' perchè nu l'allatti"
"Aaaaaaaaaa ma tu non l'allatti? Ma sai quanti sordi stai a spenne pe falla magnià?"
Allora precisando che non ho scelto di non allattare mia figlia, che non sono Paperon de' Paperoni che me faccio il bagno nei soldi e che volevo spenderne un pò così "ad muzzum"....MO M'AVETE ROTTO!!!!
Si perchè non basta che io già di mia abbia sofferto e soffra, non bastano i pianti che me so fatta finora davanti ai biberon, non basta il fallimento che provavo, devo pure essere circondata da idioti ed insensibili che non sanno tenere la bocca chiusa!!!!l
Stasera è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso!
Una mia amica ha partorito da poco e siamo andati a trovarla e mentre tutti ammiravamo il piccoletto...le donne presenti ponevano la fatidica domanda...Come stai?! Come sta il pupo?! Come ti senti?!.....noooooooo   Allatti?!...A si?!Bravaaaaaaaa e il brava è seguito da un "AAAAAAAAAAAAAA tu invece non gliel'hai dato il latte tuo no?!E che devi fa...ci so donne più forti e donne più deboli che nun j'ha fanno"
La mia risposta? "E mo m'avete rotto!Non sono riuscita ad allattarla e ci sono rimasta male, grazie a Dio la bimba sta bene, sta crescendo, è di 8 kg a 6 mesi, è lunga 74 cm.....ma che volete di più? Vi pare sciupata? Vi pare che sta morendo? A me sembra di no...quindi...lasciatemi in pace!"

Ho fatto bene o ho fatto male? Non lo so ma quaaaaaanto me so sentita meglio....

Mamma sull'orlo di una crisi di nervi!!!

Prendete l'immagine di una bimba...un dolce piccolo angioletto roseo e paffuto che sgambetta nel seggiolone mentre mangia, poi lo prendi in braccio, fa un piccolo e tenerissimo ruttino per il quale scatta la standing ovation di tutti nel vicinato. Poi il suddetto piccolo roseo angelo paffuto si stropiccia gli occhietti con le sue manine paffute e fa uno sbdiglio dolcissimo....lo metti nel lettoe dopo qualche gorgheggio da ninnananna autocantata...crolle addormentato e tu...mamma stai lì a fissarlo con tutto l'amore di cui sei capace e pensi :"Questo tesoro l'ho fatto io...wow!"

Ecco..presa questa immagine?Bene buttatela nel cesso e tirate l'acqua 3-4 volte per essere sicure che vada via...l'immagine che dovete stamparvi nela vostra mente per avere 1/4 di quello che sta accadendo in casa mia è questa...

La bambina paffuta c'è ma non è un angelo, anzi tutt'altro...strilla mentre mangia come se tu le stessi facendo mangiare un bicchiere di vetro rotto grossolanamente, poi ti fa un rutto che manco nei film peggiori di bud and spencer con tanto di rigurgitino che ti sporca a te mica a lei...poi inizia a strillare ocme una forsennata nell'esatto istante in cui la molli nel lettino e si calma solo se stai attaccata alla sua faccia, non si calma se la prendi in braccio, non si calma se la culli, non si calma coi giochi...lei piange e basta e per 3 e dico 3 ore filate e tu la guardi e dici "Ma siamo sicure che questa l'ho fatta io?" Poi ti ricordi dei 20 cm di cicatrice che campeggiano laggiù e rassegnata,con un mal di testa che ti uccide e la voglia di suicidio a 1000, ti dici che si, l'hai fatta tu!!!!

Ci sono momenti in cui vorrei sparire e ritrovarmi alle Bahamas, su una spiaggia bianca e con un mare cristalilno davanti a sorseggiare un succo di frutta moooooolto corretto lontano da tutto e da tutti, cavendo solo 20 anni con tutta la spensieratezza del mondo addosso...aaaaaaaah...e parte il sospirone mega!!!

vabbè fatto il riassunto della mia gioia di vivere del momento...come richiestomi da alcune di voi vi posto la ricetta del pane marmorizzato al pesto...

Ingredienti:

140ml latte

150 ml acqua

2 cucchiai di olio d'oliva

450 gr farina

1/2 cucchiaino di zucchero

1 e 1/2 cucchiaini di sale

1/2 cubetto di lievito di birra

Una volta impastato tutto si stende a rettangolo si cosparge di pesto, si arrotola, si mette in uno stampo da plum cake, si copre con la pellicola unta d'olio e si lascia lievitare finchè non raddoppia di volume.Si prende e si cuoce in forno per 25-30 min a 220°C. Poi...buon appettito....

Io adesso vado ad affogare la mia crisi di nervi in un bel pò di biscotti decorati alla nutella..che me faranno pure ingrassà ma quanto me tirano su non ve lo potete immaginare!!!

Depressione post partum

Oggi sono un pò triste...ho saputo che una mia amica ieri ha fatto il secondo raschiamento in 4 mesi...non è andata un'altra volta e lei è distrutta e anche io mi sento un pò giù...mi dispiace tantissimo per lei, non so neanche immaginare come ci si senta!!!!!

Comunque passiamo all'argomento del post che mi è stato ispirato da una chiacchierata avuta sabato sera con un'amica anche lei mamma che abbiamo avuto qui a cena! All'inizio la conversazione era sul generico, come stai, che fai, che si dice...finchè non ha iniziato a piangere, a dirmi che non ce la faceva più, che si sentiva chiusa in  gabbia a stare tutto il giorno solo col bambino, che ha smesso di lavorare e non ce la fa più, si sente impazzire, piange spesso, litiga sempre col marito, si sente sempre nervosa...e ha concluso con "Sai l'altro giorno sono riuscita ad andare mezz'ora dall'estetista..sono stata benissimo, mi sono dimenticata anche che a casa avevo un figlio e un marito, mi sono divertita mi sono svagata....ma poi mi sono sentita in colpa perchè io sono una mamma e non dovrei sentirmi bene lontana da mio figlio e poi la gente penserebbe che sono una cattiva madre se lo sapesse e quindi non parlo mai con nessuno...ti prego dimmi che mi capisci e non mi giudicare!"
E io le ho detto che certo, la capisco, capisco che alle volte ci si sente strette a fare "solo" la mamma, casalinga e moglie, che è normale sentirsi giù e che non deve sentirsi in colpa se ogni tanto ha voglia di svagarsi, di stare da sola, di uscire senza suo figlio, di sentirsi di nuovo solo una ragazza...e poi...la gente?! Chissenefrega della gente, lasciala parlare che tanto parlerebbe comunque, in ogni caso...e poi secondo me tutte le mamme del mondo passano per questi momenti è solo che per una sorta di stupido e falso pudore, non se ne parla e guai a parlarne perchè ci hanno messo in testa che le mamme devono annullarsi per i loro figli, che le mamme sono iper resistenti, che le mamme devono esssere robot che agiscono solo in base ai loro figli e che quindi le mamme non stanno male!!!E la frase che spesso ci si sente dire quando si prova ad accennare a tristezza e voglia di svago è "Ma adesso sei mamma, cosa ti aspettavi?" come se essere mamma annullasse l'essere donna o essere umane.
Ma non sarebbe meglio parlarne apertamente? Non sarebbe meglio ai corsi preparto dire alle future mamme che questi momenti potrebbero arrivare e che non c'è niente di male in modo che poi le mamme non si sentano inadeguate e sbagliate se questo accade?

Voi, che dite?!?

Bruuuuuuuutta giornata!!!!

Mamma mia ragazze che giornata...che però va intesa come 24 ore cioè da ieri sera a stasera..bene bene...andiamo per ordine!
Non so se avete letto il mio primo post...però con questo sono molto in tema!!!
Allora ieri sera sono andata dalla pedi...dopo una giornatina nella quale la puzzola ha praticamente sistematicamente rimesso tutto ciò che ha mangiato, frutta compresa, non era il suo solito reflusso perchè aveva proprio il conato di vomito..quindi penso avesse qualche problemino..a.nche perchè povera stella piangeva in continuazione!!! Bene vado lì e la pedi mi dice di strare tranquilla perchè la bambina comunque è bene idratata, poi la pesa e le viene fuori un "Ah" che mi  ha fatto venire i brividi...gli "Ah" dei medici non mi piacciono e poi riferiti alla mia puzzoletta ancora meno...allora chiedo che c'è che non va...e lei "E' cresciuta solo 500 gr in un mese..un pò pochino per lei, di solito prende 800-900 grammi al mese...la voglio rivedere fra 15 gg per vedere come va e se in questi giorni fatica a mangiare o le sembra più strana...la forzi...la bambina deve mangiare!" Ok...lo ammetto mi è preso un infarto, sono tornata a casa distrutta e mezza morta e dopo una nottata fra strilli, pianti e rigurgiti..arriviamo a oggi e stamattina prima poppata beve solo 80 gr invece dei suoi soliti 210, provo a forzarla ma dopo 1 ora e dico 1 ora di tentativi demordo, mi sembra una tortura inutile, seconda poppata...beve 20 gr e poi niente...chiamo la pedi di nuovo e lei mi dice "Visto il fingo da pannolino che ha potrebbe avere un'infezione alle vie urinarie, me la riposrti oggi che la rivedo e le prescrivo le analisi...domani assolutamente deve farle!"...beh ragazze...io sono scoppiata a piangere e ho pianto per una mezz'ora buona, anche al telefono con mio marito mentre ero disperata e lei piangeva peggio di me perchè urlava!!!! Così ho pregato..veramente tanto che lei mangiasse di nuovo...e miracolosamente...si è scolata tutto il biberon e piangeva che ne voleva ancora e dopo un ora ha mangiato un vasettone da 108 gr di frutta e non ha rigurgitato nulla!!!! Credo che finalmente la nostra giornataccia si stia risolvendo e a parte il mio mega mal di testa sembra che nulla sia rimasto dei dolori della puzzola e quindi da stasera si inizia a mettere il biscotto granulare nel biberon e tra domani e dopodomani si passa alle pappe con il brodo vegetale!!!Wow...come sta diventandoo grande...non mi sembra vero che già inizierà a mangiare le pappe...il mio piccolo tesoro diventa sempre più grande....adesso spero solo che prenda bene peso prima del prossimo controllo...devo essere sincera un pò d'ansia mi è rimasta addosso...ma vedremo come va!!!!

Non ce la posso fà

Eccomi questa sono io oggi..sono nera, nervosa, arrabbiata, incavolata, delusa, distrutta, in bilico sull'orlo del precipizio, in punto di menare la prima persona che mi appare davanti, scocciata, seccata...e ho pure finito gli aggettivi!!!!
NON CE LA FACCIO PIU'...non ne posso davvero più, io sto per sbroccare e siccome non ho nessuno con cui sbroccare mi sfogo con voi e mi dovete sorbire per forza ecco!!!!
No dico vogliamo parlare del fatto che stamattina finalmente il marito era a casa e la mia richiesta appena aperto gli occhi per la 4 volta (dopo averlo fatto alle 00, 04:00, 07:00!) è stata "Stamattina tieni la bimba che io c'ho da fà!". Il mio da fà non era uscire con le amiche o andare dal parrucchiere era fare il mio cambio stagione che ad andare in giro con le mezze maniche o ravanare negli scatoloni alla ricerca del maglione perduto stile Indiana Jones stava iniziando a seccarmi! Si perchè dopo aver fatto il cambio stagione alla puzzola e al marito i miei di maglioni erano ancora da qualche parte indefinita nell'armadio a muro!!!Bene lui ha detto si, ma a parole..nei fatti pare che fosse stato colto da qualche stranissimo virus intestinale che l'ha tenuto chiuso in bagno 2 ore (e non sto esagerando 2 ore!!!!) nelle quali ho, fatto mangiare la puzzola, tenuta su mezz'ora, messa a dormire, iniziato a preparare il pranzo e passato l'aspirapolvere in mezza casa! Quando è riemerso dal cesso ha preso la puzzola e ho iniziato il cambio stagione mio e lui stava al pc con la cucciola in braccio e io dalla camera da letto ho sentito la puzza di bruciato del minestrone e lui dalla cucina no!!!così sono corsa e mentre cercavo di salvare il salvabile inveivo contro di lui e la sua risposta è stata "Se non sei capace a controllare le cose che metti a cucinare, mica è colpa mia!"...no dico vi rendete conto?!non ce la faccio più..e ho iniziato a strilare che se i vicini non hanno chiamato i carabinieri è stato proprio un miracolo!!!
Ma dico non capisce proprio che io sono stanca, stressata, assonnata...è chiedere troppo chiedere una mano almeno quando è a casa? So che i figli non uniscono la coppia, ma prima che la puzzola arrivasse filava tuto liscissimo, forse sono io che adesso pretendo di più perchè ho più responsabilità e più cose da fare..ma non capisco perchè io sono cresciuta e lui no...perchè lui continua ad essere come prima mentre io mi sento invecchiata di 50 anni in un giorno con tutte le cose che ho da gestire e che mi girano a 1000 nella testa!!!non credo di pretendere troppo..non credo di essere matta...è che non ce la faccio più a litigare, non ce la faccio più a correre di qua e di là e non essere considerata, non ce la faccio più a dover essere sempre e solo io quella responsabile che si occupa di tutto e che poi si sente anche dire parole perchè non ho stirato le camicie o il camice o perchè non ho messo a fare la lavatrice, o perchè non sono riuscita a preparare la cena per le 20:00! E con chi mi sfogo?! Con nessuno, tantomeno con mia madre che ritiene che io sia stata fortunata ad aver trovato qualcuno che mi si pigliasse per il mio caratteraccio (manco fossi il mostro di Lochness incociato con Hannibal the cannibal!) e che se poco poco provo ad accennare che ci sono problemi con il marito la sua domanda è sempre "Perchè che hai fatto?" e così mi passa tutta la voglia di dire qualsiasi cosa e sbatto il telefono e poi litighiamo e poi non ho voglia di dover essere sempre io a porgere l'altra guancia per amore di pace e quindi sapete che vi dico?! Tutti e tutto a quel paese...mi sono rotta, e allora se mi va di essere scontrosa perchè sono stanca lo sono, se mi va di rilassarmi e sfogarmi mezz'ora davanti al pc invece di fare la Desperate Houswife della situazione...lo faccio e chi si lamenta....si becca il mio sfogo...e ndò cojo cojo...tiè!!!!

Problemi internet...

Uffi gente...problemi con la connessione internet....ora sono di straforo...appena possibile torno...non dimenticatevi di me...pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Tutto ebbe inizio….

Mamma mia..il mio blog langue in solitudine…e vabbè fa niente…pensavo cmq che forse vi avrebbe fato piacere conoscere un pò meglio la mia storia e così ho pensato di raccontarvela…anche se forse , lo so, sarebbe dovuto essere il primo post…ma forse potrebbe essere utile a qualcuna che si trova nella mia stessa condizione!!!

Bene…iniziamo dall’ “incomincio”! A 14 anni iniziarono i miei problemi con il ciclo…sempre sballato, saltava anche per 2-3 mesi di fila e poi quando arrivvava..emorragia di 1 settimana-10 gg di filato, tanto da farmi diventare fortemente anemica! E qui inizio a girare diversi ginecologi che tra vari esami dosaggi ormonali) ed ecografie mi annunciano la presenza di un ovaio multifolliolare che col tempo sarebbe dovuto essere micropolicistico. La prima ginecologa alla quale mi rivoglo mi dice:”Beh…fai un figlio e ti passa tutto!”….ma io dico, si può consigliare ad una ragazza di 14 anni di fare un figlio?!Mah…la pazzia nn ha limiti! Così mi rivolgo ad un’altra ginecologa la quale mi consiglia l’assunzione della pillola…molto leggera, vista la mia giovane età..ma funziona…diventa tutto preciso e regolare, i kg di troppo iniziano a sparire…quasi x magia, i capelli tornano a ricrescere forti e sani e la peluria in eccesso scompare!!! Dopo 5 anni di cura, la dott.ssa decide di sospendere l’assunzione della pillola per vedere se tutto si fosse riassestato..ma niente..già il primo ciclo rrivò in ritardo e durò 2 settimane con tanto di ricovero per fortissima anemia e pasticche per bloccare il ciclo! Si ricominica con la cura della pillola fino a 4 anni fa..quando mi sposo e la gine mi consiglia a questo punto di sospendere la pillola e iniziare a cercare un figlio…ma fosse facile! eravamo in una casetta minuscola, io ancora nn avevo lavoro e mio marito nn lavorava un granchè..quindi decidiamo di aspettare…ma senza continuare la cura con la pillola perchè nel frattempo la gine mi informa che 5 anni di fila di trattamenti ormonali potrebbero darmi problemi (e me lo dici adesso?!). 2 anni fa si sistema tutto, troviamo una casa più grande e io trovo un lavoro con un contratto che mi consente di avere la maternità, così iniziamo a provare! Per scrupolo decido di frmi visitare da una gine che si occupa nello specifico di ovaio micropolicistico e di cure per i problemi di fertilità (una persona molto brava e competente che consiglio a chiunque abbi problemi e viva a Roma e dintorni!). Lei mi fa fare egli esami che finora nn mi aveva mai fatto fare nessuno ossia curva glicemica ed insulinemica perchè dice, legata all’ovaio micropolicistico c’è generalmente un problema di insulino-resistenza (quindi micropolicistiche come me…chiedete questo esame!) e che avrei potuto eventualmente iniziare una cura con la metformina che mi avrebbe aiutato con il concepimento!Intanto mi dice di continuare cmq a provare perchè nn si sa mai! Nel frattemoo continuavo a lavorare in asilo nido..sommersa da bimbi giorno e notte e nn vi dico i pianti che mi sono fatta vedendo i bimbi degli altri e pensando che forse di miei nn ne avrei avuti!!!

così iniziano le analisi varie e i controlli in ospedale e poi la dott.ssa mi dice di rivederci al primo ciclo per fare i dosaggi ormonali e un prelievo dall’endometrio per verificarne le condizioni durante il ciclo..intanto mi dice di nn stressarmi troppo ( è una parola col lavoro che faccio esco di casa alle 5:30 e rientro alle 7:00 la sera!) e di cercare di nn pensarci (e coi bimbi intorno tutto il giorno come faccio!) che avrebbe pensato a tutto lei e mi avrebbe aiutata in tutti i modi! Con le visite in ospedale conosco donne seguite da lei che avevano perso ogni speranza e invece erano lì con i loro pancioni…e questo mi dà un’iniezione di fiducia fortissima! Intanto io inizio a sentirmi male e il ciclo nn arriva…il mio medico curante mi propone una gastroscopia viste le mie nausee continue, sospetta che io abbia una qualche infezione intestinale attacatami dai bimbi dell’asilo e mi propone di fare un esame delle beta per escludere una gravidana :”Ma nn ci metta troppo il cuore!” mi dice!

Il giorno dopo vado a fare queste beta e…ta dannnnnnnnn…positive! Chiamo subito la gine che mi dice di correre in ospedale perchè nel frattempo dalle mie analisi avevano visto che l’insulinoresistenza c’era e con una gravidanza in corso era molto più alto il rischio di aborto!!!mi viene il panico e corro in ospedale con mio marito…tt ok..la camera gestazionale c’è ma nn sapendo come fare i calcoli per la grandezza del feto perchè ero ancora all’inizio mi dicono che potrebbe essere anche una gravidanza nn evolutiva e che dovevo fare un eco a settimana per i primi 3 mesi per verificare che la crescita fosse a posto e che la cura con la metformina stesse facendo effetto! nn vi dico la paura..però il fatto che mi dicesse le cose come realmente erano mi dava tantissima fiducia in lei…e poi io e mio marito nn facevamo altro che pregare e sono sicurissima che Dio mi abbia aiutato e abbia protetto la mia bambina fin dall’inizio…anche perchè finchè nn sapevo di essere incinta avevo continuato con gli prari da suicidio del mio lavoro e tra 10 bimbi da prendere in braccio ogni 3×2 e botte che arrivavano dai bimbi mentre giocavamo…ho rischiato..ma grazie a Dio è andato tutto bene!!!la cura con la metformina ha fatto l’effetto desiderato, la gravidanza è andata bene anche tra diabete gestazionale e oligoidramnios (liquido amniotico in eccesso!) sempre grazie a Dio e alla dottoressa che mi ha sempre seguito ed incoraggiato con premura e gentilezza!!!

 E alla fine di tutto ciò..è arrivata la mia bellissima bambina…che adesso si è svegliata e reclama la mia attenzione per la pappa…quindi un abbraccio a tutte e un incoraggiamento a quelle che come me hanno problemi tra ovaie micropolicistiche e insulinoresistenza…ce la potete fare, solo siate fiduciose e affidatevi a medici competenti che sappiano cosa facciano e possano aiutarvi!!!!